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    女人在这方面付出越多,对感情伤害越大,别再白白受委屈了

    2019-10-31 19:32:46 来源:双录网 点击:732

    文|顾问卢波

    感情就像一个蓄水池,一边进水一边进水。

    当加入更多的水,这种关系自然会得到满足。当加入更多的水时,情感会自然地一点一点流失。

    如果我们放手,关系的水库会慢慢干涸,甚至像西部地区的土地一样裂开,我们永远也找不到开始时的温暖感觉。

    因此,我们经常想知道如何防止这种关系破裂。努力如何才能有效?

    事实上,大多数时候,我们不知道维持关系的关键是什么,我们一直在做对关系“无用”和“无益”的事情。

    什么样的东西属于给予但没有用?

    我们经常听到的两个黄金句子是:

    1."争论时,不要争论,但要静静地听。"

    我们经常说我们应该积极倾听和回应。一个人在说话,另一个人在听,我们也应该采取开放的姿态。

    然而,格特曼博士曾经带领他的团队做了一个实验:拍摄夫妻互动。之后,他们分析了视频,发现只有4%的人能够在日常互动中倾听。

    这意味着关系良好的人不会经常做这种事,这意味着这样做不是关键因素或必要因素,因为这种方式是不自然的,非自然发生的变化很难持久。

    尤其是在冲突时期,我们经常互相指责和辩护。很难冷静下来,倾听彼此的观点。

    只要涉及到我们自己的事情,我们就很难平静下来。

    除非这不关你的事,否则你可以置身事外,没有情绪波动。那些能和我们争吵的人通常是他们周围的重要人物。

    因为有需求,有期望,因为有期望,有情感,因为有情感,所以我们不能倾听。

    因此,问题的关键不在于表面上的“倾听”。倾听只是为了找到“需求”,倾听只是一种手段。如果你们通过争吵找到彼此的需求,满足彼此的需求,也有可能更加吵闹地相爱。

    2.“忍耐一下,随它去吧。不要让孩子们生气。”

    我不知道你是否看过,一些被爱情伤害的年轻人在他们的手臂上纹了“忍受”这个词,警告他们自己要“忍受一切”。其他人会把“忍耐”这个词挂在墙上。

    俗话说,“忍耐它,它就会过去;大的东西会变成小的,小的东西会变成小的。”坏事在你心里,不要说出来。“事实上,这种心态是有毒的。

    gotman博士的团队进行了一项30年的婚姻研究,发现这些情感持久的夫妇不能忍受彼此争吵。

    相反,那些没有表达愤怒的人离婚率要高得多。这是怎么回事?

    事实上,我们已经接受了许多有毒的说法,并认为负面情绪是不好的。事实上,事实并非如此。我们对愤怒没有一个全面的理解。

    愤怒是一种感觉,具有鼓舞精神的作用。所以生气没有错。我们能保证十年内不会生气吗?

    当不满意的事情发生时,我们能不生气吗?

    被欺负时我们能不生气吗?

    愤怒本身并没有错,关键是我们如何表达它。

    例如:

    “你妈妈没把你教好,所以她把你给了我。”这种表达是有害的,会让对方感到羞辱。

    我们不必羞辱对方来表达我们的愤怒。逐案表达愤怒不太可能伤害我们的感情,例如:

    “大家都忙了一天,谁不累?你也是这个家庭的一员。为什么你要等我生气后才做家务?你累了,心情不好。你可以躺下什么也不做。我呢?我是女人,累了,还硬着头皮打扫房子,否则房子就没人照顾了。我也想有一个更好的语气,但是那些想要依靠的人每天躺下来玩手机的时候能不生气吗?”

    愤怒是沟通的重要部分。它可以让对方知道我们需要什么。

    因此,“耐心点,不要发脾气”不仅没有必要,而且是不可能的。

    我们已经学会了很多如何保持我们的感觉,比如调整期望,说得好,创造一种仪式感,等等。如果做这件事太难,我们可以从零开始。

    1.防卫

    甲说:请把你的袜子从沙发上脱下来。

    乙:你是做什么的?你买这张沙发了吗?

    或者..

    a说:当你洗碗时,它不会是干净的。

    乙:你洗过几次了?我从那里知道你很棒,你来了。

    类似于这种对话,它是一种防御状态,像一只油炸刺猬,时刻保持警惕。这种状况使得人们无法放松和相处。乙总是感觉受到攻击,甲觉得她不小心点燃了火药,两人都非常紧张和焦虑。

    在哥特曼的婚姻研究中,我们发现没有办法通过争吵来预测离婚,快乐的伴侣也会争吵,这表明争吵不会影响关系的破裂。然而,辩护可以预测离婚。几乎有防御性行为的伴侣不太喜欢生活。

    我们经常谈论的争吵是由不同意见引起的语言之间的争论。此时可能会非常大声和愤怒。然而,不同的观点并不意味着两个人会分道扬镳。我们仍然可以求同存异。

    然而,辩护是不同的。它认为对方是攻击者,自己是受害者。它错误地认为对方和自己之间的差异是一种挑衅。因此,作为一名士兵武装自己并随时准备战斗总是必要的。这种行为很容易“化朋友为敌人”,导致关系的瓦解。

    2.粘贴不可见标签

    分享我的个人经历:

    曾经有一段远距离的爱情。那时我非常想互相联系。我没有意识到对方的话让我感到寒冷。

    原话是:“我很忙,没心情和你玩。”

    那时,我的心很沮丧,因为我花了时间和精力和你在一起。我可以把时间和精力花在其他领域。但你这么说,我的时间似乎变得非常便宜,好像我是一个廉价的人,说别人的闲话,没有生活目标。

    虽然没有明确说明,但我觉得自己被贴上了隐形懒人的标签。

    从那以后,我对彼此的热情下降了一半,我对再次联系没有兴趣。

    有时候,情感上的不和谐是在这一刻,一个词。

    首先,我们需要清楚地知道一件事。这个世界上没有一个人是简单的。那些认为我们什么都知道的人经常做让我们刮目相看的事情。

    因此,我们不应该轻易认为我们已经很了解对方了。对方不一定是我们心中的想法。如果我们一概而论,很容易把别人贴上“看不见”的标签。

    我们可以试着问更多的原因,更多的好奇心,有时多问一个词,我们就能看到不同的人。

    3.否定

    不,这肯定是比抱怨高几个层次的负面语言。

    我们经常说不要抱怨,事实上,抱怨不一定是件坏事。抱怨是因为你不开心。每个人都会有不开心的时候。你为什么不能抱怨?

    另一方面,抱怨是传达“我对你的期望”。

    例如:“你最近回来得很晚。你为什么去那里?我没有机会和你在一起一段时间。”

    这是在说,我希望你早点回来。

    所以这是一回事。什么是消极行为?

    “你这人怎么回事?有些家庭不知道怎么回去?像你父亲一样!”

    同样的抱怨和否定都是不快乐的表现。他们背后是他们自己的需求。

    但不同的是:

    1)否定非常深刻地隐藏了一个人的需求。他就像一个完全没有必要的“法官”。他和另一个吵架,因为另一个是“错误的”。

    在上面的例子中,当责骂另一方对他父亲的善良时,他对友谊的需求被深深隐藏起来,从而将对友谊的需求转化为对另一方的讨伐。

    十字军东征的结果是需求变得越来越难以满足。抱怨,我们可以很快看到对方在抱怨什么,他需要什么。

    2)抱怨是针对事物而不是针对人,而否认是直接针对人,践踏人格,甚至牵连到他们的家人。

    3)抱怨有时是一种温和的情感调味剂,有点像撒娇,但否认没有任何可爱的味道,只有酸味。

    在感情上,我们经常急于学习许多技能和方法,但有时,如果我们学得太多,我们会迷失方向。

    事实上,此时,我们可以停止并改变一些坏习惯,这将比学习新知识更有效。

    作者|卢博情感咨询师,14年来一直专注于情感领域。

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